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媽媽勵(lì)志文章：孩子爭搶玩具，媽媽們該怎么做
作者：閆涵(母嬰行業(yè)資深從業(yè)者)
小孩子在一起玩，時(shí)常爭搶玩具。
比如喆同學(xué)，動(dòng)作非常快，我緊緊盯著，他有時(shí)還是會(huì)剛問完“我可以玩你這個(gè)嗎?”，便直接下手去拿。
怕他和別的小朋友有沖突，我?guī)Ш⒆右话阒换焓烊巳Α?/p>
那么，問題來了，每次聚會(huì)都是四五個(gè)甚至更多3歲的小盆友，又都非常熟悉，爭起玩具來自然更加肆無忌憚，哭聲叫喊聲那是此起彼伏。
有爭搶就會(huì)有破壞。因?yàn)榧议L們都很熟，自家玩具壞了，一般都說沒事沒事。因?yàn)橥婢咭话銉r(jià)值也不高，一方家長要賠，另一方也不好意思要。
前幾天去海邊，認(rèn)識了同住一層的三口之家，爸爸媽媽都曾出國留學(xué)，3歲的女兒小森也彬彬有禮。
熟悉之后，我們經(jīng)常帶孩子一起去海邊游泳、玩沙子。
一天上午，我們一行10個(gè)大人、5個(gè)孩子一起去海邊撿貝殼、挖螃蟹。玩著玩著，小男孩兒丁丁突然去抓小森水桶里的皮皮蝦，小森自然不讓，丁丁接著雙手拉住了小森的水桶……
丁丁媽媽上來阻止，也沒能把沖突降級：小桶的拎手掉了，桶里的小魚、小蝦、貝殼散落一地，小森和丁丁同時(shí)大哭……
小森媽媽把小森抱起來安撫情緒，丁丁媽媽也抱起丁丁，跟他說搶別人東西不對。
小森的爸爸用最快的速度把散落在沙灘上的小魚、小蝦撿起來放生。他把貝殼放回小桶后，試圖把拎手重新裝上，但銜接處已經(jīng)撕裂，無法復(fù)原。
幾分鐘后，兩個(gè)孩子情緒都平靜下來。
丁丁在媽媽的引導(dǎo)下，過來給小森道歉。
小森的媽媽，蹲下來問小森：“丁丁來道歉了，你要不要原諒他?”
小森想了想，說：“我要我的小桶，黃色小桶。”
媽媽說：“可是，它已壞了?！?/p>
小森眼圈又紅了：“丁丁賠我一個(gè)?！?/p>
小森的表達(dá)很清晰：要丁丁賠她一個(gè)一模一樣的桶。
正常情況下，大部分家長都會(huì)打圓場，哄哄自己家孩子，要么騙孩子回頭再買，要么就找個(gè)別的玩具轉(zhuǎn)移注意力。
讓我們大跌眼鏡的是，小森媽媽把女兒的意見重復(fù)了一遍：“你想讓丁丁買一個(gè)一模一樣的小桶給你，對嗎?”
小森點(diǎn)點(diǎn)頭。
媽媽又問：“買回來你就原諒丁丁了，對嗎?”
小森答：“嗯?！?/p>
小森的媽媽站起來，跟丁丁以及丁丁媽媽說：“這小桶是剛來那天在一個(gè)小超市買的，我們?nèi)タ纯催€有沒有賣的吧?！痹趫龅乃腥?，都覺得小森媽媽有些小題大作，小孩子嘛，哄哄就不哭鬧了。重要的是，一個(gè)小桶也就十塊八塊的，竟然真拉得下面子讓賠。
小森和媽媽提出了這樣的要求，丁丁媽媽只好帶著丁丁一起，去了那家小超市，買回個(gè)一模一樣的小桶。
接下來，小朋友還是玩得很開心，但小森媽媽和丁丁媽媽之間的氣氛有些微妙。
講真，為了保護(hù)孩子的小海馬，被親戚拉黑我都不后悔，但在外頭，喆同學(xué)的玩具被損壞，人家主動(dòng)說賠，我也沒好意思接受過——在潛意識里，我覺得被迫分享和無意破壞根本不是一個(gè)級別的錯(cuò)誤。
吃晚飯時(shí)，我們先到餐館，小森一家來了之后直接走向我們這一桌。
到了丁丁面前，小森舉著一個(gè)大大的海螺說：“丁丁，送給你。”
小森的媽媽笑著說：“今天你和小森搶東西，大膽承認(rèn)了錯(cuò)誤，還賠給小森新水桶，是個(gè)有擔(dān)當(dāng)、敢認(rèn)錯(cuò)的男子漢。以后你和小森還是好朋友，對不對?”
丁丁開心地接過了海螺。那個(gè)海螺的金錢價(jià)值，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過一只小水桶的。
回去的路上，小森的媽媽主動(dòng)和我們聊起這件小事，說她在法國時(shí)，法國媽媽的處理方法都和她一樣，原因有二——
第一：小朋友一起玩，發(fā)生物品的損壞，就不是簡單道歉可以解決。
孩子的世界，沒有價(jià)值的高低，只有喜愛與否;賠償，可以讓損壞別人玩具的孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)，讓被損壞玩具的孩子學(xué)會(huì)表達(dá)自己的真實(shí)想法、保護(hù)自己的權(quán)益。
第二：事情處理完畢，我們引導(dǎo)小森購買或者從自己的玩具里選一個(gè)送給丁丁，這讓小森學(xué)會(huì)了原諒和分享，讓丁丁品嘗到了承擔(dān)責(zé)任之后的鼓勵(lì)。
以后，小森會(huì)更愿意選擇原諒，丁丁也漸漸學(xué)會(huì)直面錯(cuò)誤，也明白不是所有的對不起都可以換來沒關(guān)系。
聽完這些，我陷入沉默。
我們總是用成人的價(jià)值觀去決定孩子的世界，假如那天損壞的不是一個(gè)小水桶，而是一個(gè)價(jià)值幾千幾萬的戒指，我們還會(huì)選擇“不賠償”嗎?
當(dāng)我們選擇“沒關(guān)系”時(shí)，給受委屈的孩子傳遞的是“你的情緒不重要，你的東西也不重要”，給無意識搞破壞的孩子傳遞的是“你的行為可以被原諒，媽媽可以幫你擺平一切事”。
時(shí)間長了，前者慢慢失去表達(dá)自己內(nèi)心的能力，后者學(xué)會(huì)了逃避責(zé)任。而表達(dá)自我和承擔(dān)責(zé)任有多重要，每位媽媽都清楚。
孩子的性格塑造價(jià)值百萬，感謝小森的媽媽給我上了一堂精彩的育兒課。